Первое впечатление часто обманчиво. Это не секрет. Но как часто многие люди попадаются именно на это.

Я ведь тоже не исключение.

У меня такое уже было много раз. Странно только, что потом люди, которые мне не нравились, вдруг становились моими близкими друзьями. И наоборот. Как можно стать человеком, который сразу понимает кто перед ним?...







скоро день варенья. Вот этого как раз не хочу.....вообще-то ничего не хочу...совсем. ничего.

Чтото у меня не часто выходит сейчас заходить сюда.

Только вот сейчас сидя на больничном могу расслабиться немного и выйти из ритма постоянного недосыпа и напряжения.

Почему я на больничном? Это очень страшная история.

Вчера, я работала (как обычно), и один рядом работающий со мной официант разбил тарелку с едой. Быстрренько пришла уборщица и убрала. Но кто мог знать что она не промыла там, а просто подмела?!?

Короч, я грохнулась!

Но ладно если бы просто упала. У меня в руке был графин...Который при падении разбился. И на осколки которого я упала. И который порезал мою руку. Там где запястье. Ну меня схватили быстренько отвели в туалет. * сама ходить я не могла.

Первую помощь оказали быстро. Проблема была лишь в том, что кровь не останавливалась. И самая крупная рана была очень глубокой. Очень.

Водитель нашей подвозки отвез меня в больницу...и я осталась одна...

Там мне сделали снимки.

А потом наступила самая ужастная часть романа.

Меня отвели в операционную. Зашивать рану.

Это было ужастно. Я дико была взвинчена, то смеялась то плакала. А операционная прям как в фильмах. Врач меня положил на эту кровать, начал доставать какие то приборы, накрыл меня простыней. И этот свет...ужас...от самого места мне уже хреного было. =(

Хотя и не больно совсем. Врач мне местный наркоз поставил...

Потом меня отвезли домой. Я легла в кровать....и тут у меня началась такая истерика. Незнаю...думаю из-за нервов....Я лежала и просто выла...Ой...

Хотя...ничего такоОого я не пережила...

Но вчера мне как то не этого.



----------------

Эпилог

Сегодня приехала в армию, пошла к врачу, и мне дали кучу лекарств и антибиотиков. Есть большой риск, что у меня инфекция, потому что рана напухла.

Ну, в общем надеюсь, все закончится хорошо.

Но меня до сих пор малехо трусит....

Была на выставке. А мну понравилось. Только трудные фотки. Не о радости и веселье...а о смерте и боле..=(

Мне снились приключения. Мне снилось что я упала в озеро и никто не хотел мне помочь. Никто не слышал как я зову на помощь. Все стояли и смотрели. А вылезти я не могла. Вдоль всего берега была эта трава, оторая режет руки. И тогда на меня что, то накинулось и стало душить.

Проснулась я от того, что царапала свою шею, пытаясь снять с себя душащее меня существо.

Теперь вся шея у меня в царапинах.

Вчера настоятельно попросили, чтобы я наконец то обьявилась. Чтобы начала писать свои мысли. Что со мной происходит, да и вообще как тут я.

Чтож, ну на немного меня хватит. Чаво-нить точно напишу.

На данный момент я болею. Это чертово, если не назвать его хуже, состояние длиться уже недели 2. Армейские врачи не заинтересованы, мне так кажеться чтобы я выздоравливала. Пичкают мне Акамол, который мне не помогает, и считают что свое дело они сделали. Антибиотики не дают. Только отделываютьсяумными фразами, типо: - "нууу....может быть это гайморит. Только это не точно. Или может воспаление легких. Правда, вероятность совсем маленькая". В общем, лечусь я тут потихоньку.

Вчера вечером был произведен решающий бой против моей болезни. И горчичники, и компресс, и огроное количество таблеток. Очень хочется надеяться, что это помогло. Сейчас я чувствую себя хорошо. Даже очень. Главное чтобы к вечеру не поплохело.

Устала я болеть. Не люблю я это дело. Ахха.... Хочеться и погулять, и поработать. Давно никого не видела. В общем...ненавижу болеть! Вот!



Хочу на следущей неделе пойти вот сюда.

Совсем забыла про все...

и как мне не стыдно?

Пятница не радует..



Моя тетя удочерила девочку. В 52 года. Незнаю я как реагировать.



Я опять грущу из-за матери. (Кто знает, поймет.) Иногда у меня нервы срывает. Вот как сейчас. Как же я хчу ей помочь. Как хочу сказать, что все будет хорошо и она может положиться на меня. Но не могу. Не могу..пока не могу...

Хочу хэппи энд..где то я уже это видела на днях.

Но не у каждого фильма есть хэппи энд. Не у каждой жизни есть.проще перечислить у кого есть. Что то я черезчур пессимистична..

Сегодня я незнаю кто я. Как в книге Стивена Кинга, "Мобильник" называеться, "Кто ты?" "А кто я?" Как будто при сегоднешнем включении компьютерамозга, какая-то программа просто плохо начала работать. Какой-то сбой в программе. Нужно сделать перезагрузку. Но и в этом есть что-то плохое, знаете? Когда часто комп перезагружают, стираются несохраненные файлы.

Я боюсь что начала забывать ее. Боюсь осознать, что мои "глобальные" проблемы на самом деле настолько ничтожны, что и глупо говорить о них. Глупо успокаивать себя уверениями, что все будет хорошо, и ситуация как-то разрулиться. Такого не будет.

На данном этапе преимщество у меня. Именно у меня, пока ,действительно ПОКА папа не требует денег за проживание и пропитание, я могу ей помочь...каким-то образом но ведь могу. Если заставлю себя.

Бля...

Незнаю..

А ведь у меня истерика.

Давно такого не было..

Какой у нее голос был...

Знаете, такой...без надежды...без веры в хорошее...

Наверное у меня опять температура...

Ну вот, опять я..опять я все о себе да о себе..

Какие же мы все эгоисты.

Пишем тут мемуары о том как же хорошо я покакала..

Читаем такие же сопливые посты о хорошем здоровом ККАЛЕ! Иногда он конечно не настолько здоров. Но ккал остаеться ккалом.

Эх...все..истерика прошла. Истерика прошла, осталось сухость в душе. Да, и такое ощущение бывает. Никогда бы не подумала. Что конкретно я могу сделать, чтобы облегчить ей жизнь. Нет, ну мне интересно, чем я заслужила такую жизнь, а она нет. Почему мне так повезло. Мне, ничего не сделавшей...пальцем не пошевелившей. А ей нет..ей, которая всю жизнь пытаеться вылезти, которая хватаеться за каждый шанс, каждую лазейку...

Знаете, только это дает мне толчок. Смысл жизни..Да, это он..

Я часто повторяю себе что не оставлю шанс данный мне..что не выкину его на помойку.

Да..может мне и радоваться нужно..у меня есть смысл жизни..

Есть к чему стремиться.

И знаете, я добьюсь этого..Любой ценой. Моя мама не заслужила всего того дерьма, что свалилось на нее, не заслужила жить со мной в разлуке. Я докажу, что это не зря...ей докажу..всему миру..



продолжение следует..

.

Итак, фУх, после множества волнений, слез, нервов и жжужания в голове у командирши, мне все таки повезло. Я буду служить в Джулисе. ( что в часе от моего дома). Это не так плохо, как кажеться на первый взгляд. Могло быть намного хуже. Как например "повезло" 26 людям с моего курса. В котором, между прочим 28. Этих людей засунули в такууууую попу, и тааааак глубоко. Никто кроме меня и еще одной девушки и мечтать не может о выходе домой каждый день. Одной девченке, которая живет в Хайфе, дали служить в Эйлате, что в 8 часах езды от ее дома. Так что, мне чертовски повезло.

Вот.

Жизнь - не равно армия. Как бы меня не уверяли, что это чувство зря прожитого дня, зря прожитой недели, месяца пройдет, ничего не изменилось. Я продолжаю так думать.. Я искренне радуюсь за людей, в большинстве случаев девченок, которые не пошли в армию и советую в дальнейшем не идти. Хотя, ничего черезчур плохого сказать нельзя. Да, все идут туда с какими то страхами, не знающие толком ничего. В самой армии немного отходишь, так как ждал чего то более сложного. Но все равно, ощущение что жизнь проплывает мимо тебя не проходит. Особенно когда неделю ты на базе, день сменяет день, все однотонно, везде спокойствие и тишина. За этим спокойствием невозможно представить себе бурлящую жизнь города.



Я скучаю по ничегонеделанью! По работе, по гулянкам. Я сама себе не нравлюсь из за моего постоянного недосыпа и попытки выспаться на выходных. И как бы смешно это не звучало, я чувствую себя старее.



мне даже писать нечего. =(( Почему то в армие больше мыслей приходит в голову, которые думаю должны были появиться здесь, если бы я не забыла их..вот.

Ладно, пошла я купаться и подумаю на досуге что же я хотела написать и надеюсь оно уж не будет таким депрессивным.

* Неинтересно играть с теми о ком много знаешь. Много разного.