Итак, можете меня поздравить, мне перенесли призыв!!! Ураааа! Я счастлив!

Теперь я иду в армию 13 сентября!!! О дааааааа!

Хотя честно говоря, мои родители так расстроены по этому поводу. Уж очень им хотелось чтоб я начала служить летом, почти чразу после окончания ученого года. Помню, они меня утешали, что погуляю пару деньков и в армию! Сегодня, сообщив радостную вещь, сказала, что погуляю не пару деньков, а пару месяцев. Надо было видеть их лицо. Но мы договаривались, что после школы, я делаю все что хочу. Ха ха ха...они попали!



Ходила к этому ужастному врачу. Спорила с ним, по поводу названия лекарства. Совсем поехала. =) Спорить с врачом. Сказываеться пагубное воздействие Игоря, готового спорить со всеми и вся.



Итак, история сдана на урааа! Было просто супер! Еще одна вещь позади. а выпускной приближаеться. А идей по этому поводу не прибавляеться.



Подумываю скоро вернуться на работу. Но подумала, что в Димоль мне неохота возращаться, может пойти в другое место?!



А завтра у меня по плану, лентяйничество! Правда надо будет в школу подойти а потом меня ждет сон...

даа...только сейчас поняла, как много мне осталось до конца, остался месяц, всего месяц, а экзаменов как будто и не уменьшилось.. Еще 9 штук! Или 11, если матешу пересдавать буду..

Ох...

А самое обидное, что сейчас где то неделю у меня ничего не будет, а потом все пойдет один за другим!

Вот так что после завтрашнего экзамена по истории я буду целую неделю ничего не делать!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня начали усиленно обзывать стрекозой!

Хе хе хе....

так...для памяти..

Интресно, что влияет на людей, что заставляет их меняться?

Боль? Депрессии? Обстоятельства?

Для каждого это индивидуально.. Хотела бы я уметь разбираться в этом.

Я знаю стольких людей умеющих меняться по обстоятельствам, хотела бы я быть похожей на них в этом.

Я не хочу быть одинаковой, я боюсь для себя всегда быть одинаковой.

Даже не для кого-то, хотя если подумать я боюсь быть одинаковой и для своего любимого, так как боюсь ему надоесть, а так в принципе я не хочу быть одинаковой для себя. Иногда так хочеться не быть хорошей, хочеться самой себе доказать, что я могу быть разной.

Вопрос лишь как.

Заметила недавно, что присматриваюсь к разным людям, пытаюсь уловить их поведение, отмечаю для себя какие то интересные детали. Врядли какие то особо экстравагантые вещи, когда либо попробую повторить на людях, но такие не особо запоминающееся вещи, иногда повторяю. Я не говорю, что копирую личность человека, нет! Я беру понравившиеся детали, и откладываю их для себя. А потом может быть когда нибудь, я их употреблю..

Это как на дискотеке, в начале все танцуют по разному, а ближе к концу, у всех проявляються одинаковые движения. Но зато на следущей дискотеке, где все будут другие, ты со своими новыми движениями, будешь чувствовать себя лучше.

Незнаю, это странно наверное так судить. Сама во сейчас думаю, что странно это, и некрасиво наверное. Нужно еще подумать над этим. Думаю, что в принципе немного вру себе насчет того, что нехочу для меня самой быть одинаковой. Вероятно в каком то смысле так и есть, но почему то я стараюсь больше для Игоря. Тогда для него я, это не я?! Стоп, чет я запуталась окончательно. В принципе, я ведь остаюсь сама собой, только меняеться мое поведение. Или нет? Ладно...пусть все остаеться как есть. Это то что я делаю, может это не красиво, но кто у нас совершает только красивые поступки?!



Эх, ой, что то тут такое нанесла...Нужно расслабиться...

Давно хотела написать, написать для себя, не для кого то, а для своей памяти, чтобы помнить...

Итак, начнем пожалуй с ревности. Да я ревную, я могу открыто признать это. Да, я ревную своего парня. Чаще всего я просто свожу мою ревность к приколу, чаще всего так и есть. Но иногда у меня крышу малехо сносит. Я прекрастно понимаю, что моя ревность да беспочвенна, что так же само Игорь может меня ревновать к примеру к Виталику, или к Денису....и т.д. Я все понимаю, я все прекрастно понимаю...

Дальше, хотелось бы написать о друзьях. Я их очень уважаю и люблю. Люблю каждого по разному. Я очень любвеобильный человек, чтобы мне понравился человек ненужно много. Некоторые люди нравяться мне с первого взгляда, а потом, со временем, я начинаю их любить.

Эти люди, придут мне на помощь, помогут мне, сделаю все что в их силах, но смогу ли им оплатить этим же?! Как там сказано было в предыдущем посту, я пользуюсь своими друзьями. Может и правда это.. Я не всегда могу отплатить людям то добро, которое они мне дают. Я себя чувствую обязанной..и мне неприятно.

Следущее, я легкоранимый человек, меня обидеть очень легко. Я быстро воспламеняюсь, и еще быстрее утихаю в принципе. Только даже если я понимаю, что не виновата, все равно ищу в себе вину, и чаще всего к сожалению нахожу. Теперь я уже чувствую себя виноватой и пытаюсь помириться. Страшно...немогу ничего с этим поделать...

Думала вчера, что несмогу простить лишь 2 вещей от любимого человека - измены и насилия. С этими вещами у меня связано столько детских травм, столько плохих воспоминаний, что одна мысль о таких вещах приводит меня в трепет. Так что это думаю единственные вещи, которые никогда не заслужат моего понимания и прощения. Возможно некоторые люди, с удовольствием бы сели на шею мне, и начали бы творить что им вздумаеться, думаю что я прощу, я и прощу..Но буду ли я с ними в прежних отношениях? Незнаю..

И не совсем в тему но, - Не курю с 16 мая. Не курю и нехочу, и не буду!!! Не буду!!!!!



Вот пожалуй пока и все. Вспомню ченить еще, напишу.

Ох..новая пора.

У меня начинаеться новая пора.

Лучше, чем прежде.

Звучит нереально, но факт!

Скелеты из шкафа будут удалены, жизнь начнет налаживаться..

Она уже лучше.

Больше никакой лжи...

1)Жить на 10 лет меньше или ходить с искусственной рукой?

лучше меньше жить думаю..

2)Утонуть или задохнуться от газов?

Однозначно - газ!

3)Влюбиться, зная, что всё плохо кончится или не влюбляться вообще?

Пытаться не влюбиться.

4)Быть страшным или толстым?

Толстым..100%

5)Ничего не чувствовать или всегда быть грустным?

Быть грустным.

6)Быть глухим или немым?

немым

7)на луне или под водой?

под водой, в моей среде..

8)Быть мужчиной или женщиной?

Трудный вопросик..думаю мужчиной..

9)Любить или быть любимым?

Быть любимым.

10)Петь или танцевать?

Танцевать! О да!!

11)Летать или падать?

Летать кАнешно!

12)Деньги или драгоценности?

Деньги..=)

13)Кофе или чай?

Кофа!!

14)Водка или сигареты?

Сигареты..

15)Жить в роскоши, но с нелюбимым или жить бедно, но с тем, кого

любишь?

думаю с любимым. Богатство наживное..

Ну незнаю, захотелось...

Последние дни чувствую себя совершенно разбитой. Постоянно не хватает времени, не то что на все, даж на себя..В голове проносяться лишь мысли, что не забыть сделать, кому не забыть позвонить, кому не забыть принести, кому напомнить чтоб принесли, когда учить одно, когда другое.



Проведывали меня в этой психушке День и Зюкин, но даже при встрече с ними меня не оставляло чувство что я что то забыла, что-то упустила.



Живу сейчас от багрута к багрута, в голове все смешалось, и матеша и русский и история..Гррр...разобраться не выходит, из-за моего плохого самочувствия..

Да, кстати, про мое плохое самочувствие, оно до сих пор плохое..

И походу не собираеться улучшаться..

Ничего почти не ем...

Кроме винограда...няМ!)) Единственное удовольствие, остальное даже не лезет в горло..БэЭ!

Ладно народец, потопал я учиться...опять...ох...