Пятница не радует..



Моя тетя удочерила девочку. В 52 года. Незнаю я как реагировать.



Я опять грущу из-за матери. (Кто знает, поймет.) Иногда у меня нервы срывает. Вот как сейчас. Как же я хчу ей помочь. Как хочу сказать, что все будет хорошо и она может положиться на меня. Но не могу. Не могу..пока не могу...

Хочу хэппи энд..где то я уже это видела на днях.

Но не у каждого фильма есть хэппи энд. Не у каждой жизни есть.проще перечислить у кого есть. Что то я черезчур пессимистична..

Сегодня я незнаю кто я. Как в книге Стивена Кинга, "Мобильник" называеться, "Кто ты?" "А кто я?" Как будто при сегоднешнем включении компьютерамозга, какая-то программа просто плохо начала работать. Какой-то сбой в программе. Нужно сделать перезагрузку. Но и в этом есть что-то плохое, знаете? Когда часто комп перезагружают, стираются несохраненные файлы.

Я боюсь что начала забывать ее. Боюсь осознать, что мои "глобальные" проблемы на самом деле настолько ничтожны, что и глупо говорить о них. Глупо успокаивать себя уверениями, что все будет хорошо, и ситуация как-то разрулиться. Такого не будет.

На данном этапе преимщество у меня. Именно у меня, пока ,действительно ПОКА папа не требует денег за проживание и пропитание, я могу ей помочь...каким-то образом но ведь могу. Если заставлю себя.

Бля...

Незнаю..

А ведь у меня истерика.

Давно такого не было..

Какой у нее голос был...

Знаете, такой...без надежды...без веры в хорошее...

Наверное у меня опять температура...

Ну вот, опять я..опять я все о себе да о себе..

Какие же мы все эгоисты.

Пишем тут мемуары о том как же хорошо я покакала..

Читаем такие же сопливые посты о хорошем здоровом ККАЛЕ! Иногда он конечно не настолько здоров. Но ккал остаеться ккалом.

Эх...все..истерика прошла. Истерика прошла, осталось сухость в душе. Да, и такое ощущение бывает. Никогда бы не подумала. Что конкретно я могу сделать, чтобы облегчить ей жизнь. Нет, ну мне интересно, чем я заслужила такую жизнь, а она нет. Почему мне так повезло. Мне, ничего не сделавшей...пальцем не пошевелившей. А ей нет..ей, которая всю жизнь пытаеться вылезти, которая хватаеться за каждый шанс, каждую лазейку...

Знаете, только это дает мне толчок. Смысл жизни..Да, это он..

Я часто повторяю себе что не оставлю шанс данный мне..что не выкину его на помойку.

Да..может мне и радоваться нужно..у меня есть смысл жизни..

Есть к чему стремиться.

И знаете, я добьюсь этого..Любой ценой. Моя мама не заслужила всего того дерьма, что свалилось на нее, не заслужила жить со мной в разлуке. Я докажу, что это не зря...ей докажу..всему миру..



продолжение следует..

.