xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...
Спать хочу, вашу мать!!!

Сумашедшие дни у меня последнее время. На учебе выносят мозг невероятно. Интересно конечно, познавательно. Ощущение что я двигаюсь и не стою на месте.. Но это пиздец, извините за французкий, как трудно.. Еще работа оставляет желать лучшего..Со всеми приколами, ужас..

Вот так я думаю из-зо дня в день, а на самом деле все это приоритеты, которые могут поменяться в одну секунду. Ee сбила машина. Она в реанимации.. И теперь уже какая разница, что там с учебой, какое дело сколько я кушала и когда, и чего от меня хотят на работе. Все это отходит на задний план, потому как волнуюсь за нее.. Ведь я на самом деле, все смогу, я все переживу и сильнее многих. Ну поплачусь о том какая я бедная и несчастная в дневниках, станет легче и продолжу дальше.. Главное что бы все было у нее хорошо, а остальное мелочи.. Но мне просто удивительно в одну секунду все меняеться...

Новая цель!
В феврале я лечу в Японию на неделю!
UPD: Китай

Факт!
Как бы хреново ты себя не чувствовал на работе, дома сразу почувствуешь себя лучше...

я хочу ребенка.
А еще 2 года минимум. Ну ладно что поделать, рано еще...
Сегодня день радует статистикой, злыми людьми, нехваткой еды до 10 вечера, тараканом в ванной, так неудачно попавшимся мне под тапок и замечательным воздухом. Хорошего дня!

Начни день радостно - УЛЫБНИ СВОЙ УЛЫБАЛЬНИК! )))

Что может быть лучше, чем новая дыро4ка в поясе, в нужном и правильном направлении..

Бляха муха...у меня состояние полного всегоненавиденья, которое почему то не проходит. Знаете, бывает такое..А еще усталость..Каждый день, как будто гонка за отдыхом..а его все нет и нет. Даже на выходных. Постоянные вылазки, перебежки, гости..А ты еще и в придачу не понимаешь что со мной..
Незнаю, я чувствую очень часто на грани срыва..хочеться бить посуду и пить водку. Истеричка я.

ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН.
Ты – ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН, потому что:
- даёшь, когда надо;
- вечно капаешь на мозги;
- ты то ТЕПЛОдушный(ая), то ХОЛОДНОкровный(ая);­
- нуждаешься в раскрутке:
- ты вечно в ванной;
- ты не даёшь о себе забыть;
- даешь то, без чего «ни туды и не сюды».

Пишет  lexiff:

Мастер-класс о женщинах.
Мастер-класс о женщинах.
Мужик, если тебя бросила женщина, то это обычно означает что ты – слаб. Нет, не нужно надувать бицепцы-трицепсы перед зеркалом и старательно втягивать живот. Хотя немалая часть женщин просто млеет от вида атлетически сложенных товарисчей, но это играет роль при связи на одну-две ночи. Потому что если качок - размазня и тюхля, то женщины, как правило, с ним расстаются. Хотя среди качков, не природных шкафов, а именно среди раскачавшихся я что-то тюфяков не встречал.
Бить женщину, кстати, это тоже не наш метод. Вообще, бить свою женщину – один из ярчайших признаков слабости. Пойди на улицу и дай по шее кому-нибудь из омоновцев или десантуры, вот это – сила, но к отношениям с женщинами она отношения имеет мало.
Поэтому запоминаем и конспектируем несколько простых правил:

«Женщина сама не знает, чего хочет».
«Женщина сама не знает, чего хочет».
Поясняю: Если женщина знает чего она хочет, то все, с пути ее не свернет и три сотни бульдозеров. Но это, как правило, происходит крайне редко и совершенно незаметно для мужика. Все помнят пословицу «Муж – голова, а жена – шея»? Вот только редкостная дура позволит своему мужчине узнать что она хочет на самом деле, особенно если это противоречит его интересам. Но тут тоже есть своя тонкость, мужики – «В мелочах женщине – уступи, по основным вопросам – стой на своем». Например покупка машины – выбери себе спокойно марку там, объем движка, комплектацию и прочую лабудень, а женщине оставить право выбрать цвет и запах дезодоранта Да, еще настоятельно советую привлекать свою даму к покупке галстука, они отчего-то сильно тащаться от этого ритуала. Как мне призналась одна шикарная леди, «мы думаем, что таким образом привязываем к себе». Мужики, согласитесь, что нам-то пофиг, кто купил галстук, да? Главное, что он крутой и стильный.
Но это все лирика и я сильно отдалился от основной темы в дебри. Поэтому – что такое сильный мужик?
«Сильный мужик на вопрос «Куда пойдем никогда не ответит «мне пофиг»»».
Сильный мужик на вопрос «Куда пойдем?" никогда не ответит «Мне пофиг». Или - "Сама решай!"(пасиб, Лау, за подсказку).
Это полная самодискредитация. Мужик в первую очередь должен быть умным, или, по крайней мере, не сомневаться в этом! Какой же умный мужик скажет, что он НЕ ЗНАЕТ куда пойти?!! Если мужик и впрямь впервые в жизни в этом районе и на самом деле не знает, куда б податься, то любимой женщине обязательно нужно ответить примерно так «Мы идем туда!» и вести, куда глаза глядят, гладишь и наткнешься на что стоящее. Лучше стать Иваном Сусаниным и прославится во веки веков (будет потом, что вспомнить на золотой свадьбе), чем признаться, что неудачник. Рвите удачу за яйца, Судьба благоволит наглецам.
«Если женщина не знает, чего она хочет, то это должен знать мужчина».
«Если женщина не знает, чего она хочет, то это должен знать мужчина».
Все! Тут обычно мужецкие мозги сворачиваются в трубочку и отказываются работать, но я настоятельно советую не задумываться, а тупо следовать указанию. Если и ты не знаешь чего она хочет и тебе нечего предложить… То разомни ей плечи, в конце-то концов! Свари чашечку кофе (в постель его подавать тоже интересно), кружечку чая или сваргань ужин при свечах. Да, и еще, впиши в книжечку три даты – ее день рождения, день рождения ее мамы и еще даты, которым она придает какие-то свои мистические значения – это может быть и день первой встречи и день первого поцелуя или первой постели… (У некоторых это происходит в один день, но речь ведь сейчас не о том).
«Забудь сочетание «не знаю»».
«Забудь сочетание «не знаю»».
Если тебя спрашивают «Что такое парсек и за сколько пробегает его луч света?» не торопись морщить моск в бессильном креативе или вспоминать забытый школьный курс физики. Скажи, что прогулял этот урок, или дашь ответ через тринадцать с половиной часов, «потому что сейчас мои мысли заняты одной прекрасной особой…» ну и прочий словесный подхалимаж.
Кстати о подхалимаже, мужики. Запомните, подхалимажа не может быть слишком много. Хотя бы раз в день говорите женщине, что она прекрасно выглядит/цветет и благоухает/завораживает/ее глаза бездонны, а голос очаровывает и гипнотизирует… и все, она от вас никуда не денется.
Подарки…
Подарки…
Запомните, мужики, если что-то даришь, то важно не то, что ты даришь, а сам факт подарка, поэтому забейте на целесообразность подарка. Женщина может покочевряжиться, а зачем он ей, а куда она его поставит… Пофиг, что в конечном итоге он все равно окажется в помойке. Главное, что первые три дня, недели, месяца, года, столетия он будет напоминать о тебе.
Еще есть цветы…
Еще есть цветы…
Совершенно отдельная песня, я б сказал, правило номер «Нуль». Абсолютное большинство женщин цветы любит. Да, некоторые говорят, что «не любят венички из трупиков сорнячков». ФУФЛО! Врут сами же себе. Ибо! Как я утверждал выше, важно не что дарят, а сам факт дарения и «думал обо мне». Все, дело в шляпе. Еще хочу заметить, что цветок вонючей ромашки подаренный просто так, без повода, в нечетную дату и вообще ценится много выше, чем мильон алых роз «по случаю 8 марта иль Дня рождения.».
Поэтому – дарить цветы всегда! Есть в кармане сумма больше сотки – пойди купи цветок. И подари своей женщине. Дивиденды, ожидающие тебя в таком случае, в денежном эквиваленте подсчету не поддаются. А коль нет своей женщины, то вручи цветы кому угодно из дамского сообщества. Запомни, боец! Дари с чистой душой! У тебя на морде может быть что угодно: похотливая улыбка со струйкой слюны из уголка губ, твои руки могут трястись в такт коленкам и глазкам. Ты можешь приложиться к ручке устами и рассыпаться речью, от которой все самки с ушками на макушке взмокнут, а можешь выдавить скупое «Тебе.» Но через секунду ты обязан забыть что что-то дарил, и тем более не вздумай лелеять надежду, что тебе за это что-то обломится. Судьба как женщина, не любит таких надежд. Ты одним этим достиг одного – о тебе думают! Как говаривает гламур Неформата Алисятина: «Не важно ЧТО говорят о тебе! Главное, что говорят о ТЕБЕ!». Это дамское ухищрение, но оно справедливо и для мужиков. Поклади прибор, что твою розу могут выкинуть в помойку, растерзать, спустить в сортир, на ней могут поужинать гамбургером или взять с собой в постель. ЗАБЕЙ! Это уже не твоя проблема, а заботы той, кому был вручен цветок. Это ей ворочаться с боку на бок «Зачем он это сделал и почему?» Это не твоя проблема. Отнесись к ее мучениям по-филосовски.
Кстати,Кстати, идти на примирение с букетом роз очень прикольно и экстримно. Если не ляжет фишка, иль не сложатся карты таро, то присутствие на физиономии параллельных шрамов от колючих роз в дамской среде ценится примерно так же, как шрамы от боевых ранений - в мужской.
Ну там губками приложиться, "чтобы не болело" и прочее... Это у них шикарно получается, да.

URL записи

"Выявитель насильника" скоро в аптеках Израиля. Интервью с доктором Эглерс
В ближайшее время в мире начнется продажа нового средства, которое призвано помочь женщинам избежать изнасилования. Как сообщал NEWSru.co.il, устройство, получившее название "Rape-axe", выглядит как презерватив с крючками внутри. Женщина вводит его в себя, и при нежелательном контакте крючки впиваются в самую чувствительную часть тела насильника.
бугага!